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Messaggio inserito da giaco

La morte di un figlio ancora giovane è la morte dell’innocenza.

Una parte di me è morta dopo la morte di mio figlio.
Il futuro, con tutti i sogni e le speranze, va in mille pezzi.
L’improvvisa, imprevista morte di mio figlio, é stato un evento devastante.
Mi aspettavo dalla vita che tutti i miei figli vivessero a lungo.
Ho fatto di tutto per proteggerli.
Adesso, sensi di colpa e di fallimento mi tormentano.
Dietro le mie lacrime non faccio altro che chiedergli “perdono”.
Mi è morto tra le mani, senza aver potuto far niente per salvarlo, senza avere il tempo di chiedere a dio di prendere la mia di vita.
Adesso, tutte le sere, sto affacciato alla finestra, sperando di vederlo tornare.
Ma nello stesso tempo, un forte dolore nel petto, l’angoscia che non mi abbandona mai, mi riporta alla realtà.
Rabbia e depressione tengono lontani da me amici e parenti, come se fossi io la causa del mio male e del mio dolore.
Quel triste giorno, qualcuno di loro mi disse: ma che hai combinato.
Come se il responsabile di quella morte fossi io.
Dovrei nascondere i miei veri sentimenti e stato d’animo, forse solo così eviterei di mettere a disagio chi mi circonda.
Ma non ci riesco.
Ho altri figli, ma intorno a me ho il vuoto.
La sua stanza è rimasta come l’ha lasciata.
Tutti i suoi sogni, i suoi progetti, rendono ancora più eccessivo il mio dolore.
Ripenso ai momenti passati con lui. Quelli più belli.
Rimpiango i rimproveri che gli ho fatto. Ma si contano sul palmo di una mano.
Rimpiango di aver nascosto alla sorellina il giorno della sua morte.
Di non averla fatta partecipare al suo funerale.
E so che questo la mia piccolina non me lo perdonerà mai.
La perdita di mio figlio ha stravolto la mia vita, il mio rapporto con la famiglia.
Ed è difficile sostenere la mia famiglia quando a stento riesco a tenere in piedi me stesso.
Sono ancora sposato, ma è come se fossi separato.
Avevamo bisogno uno dell’altro, chi in un modo, chi nell’altro.
Ma i nostri erano due modi diversi e opposti di affrontare la realtà.
Lei con la sua fede e io con la mia rabbia.
Come fare a pregare insieme a lei, quando la morte di mio figlio è avvenuta nel momento in cui anch’io mi ero riavvicinato alla mia di fede.
Credevo che pregando, tutto fosse filato liscio.
Ho pregato poco per me stesso, quasi niente.
Ho pregato molto per la mia famiglia. Per il loro bene.
Questo modo diverso di affrontare il nostro dolore, ci ha allontanati.
Ormai per sempre.
Anche se sono sicuro che anche lei soffre, mi da fastidio quel suo modo di aver accettato la morte di Alessio. Lei pregando, e io solo con la rabbia dentro.
Nessuno può capire come mi sento.
Non accetto chi mi dice che era la volontà di dio. Che è stato meglio così.
Che adesso sta in paradiso mentre sulla terra avrebbe solo sofferto.
Sono tutte stronzate.
Se fosse così, allora l’essere umano non dovrebbe esistere.
Non dovrebbe avere un’anima.
La vita continua. Il tempo lenisce il dolore.
Anche queste sono tutte stronzate. Il mio di dolore aumenta ogni anno che passa, a ogni suo compleanno, a ogni festa o ricorrenza.
Non si riesce a stare bene, a divertirsi, quando si ha un dolore come questo nel cuore.
Ogni tanto capita qualche cosa bella, qualcosa che ti aiuta a essere più ottimista e a cercare di reagire positivamente. Ma le cose belle purtroppo durano poco.
Quando scende la sera, le mie pene aumentano.
Il buio mi fa paura.
Mi sembra di sentire la sua presenza, mi sembra di sentire strani rumori,
Spesso sento l’aria spostarsi davanti a me come se qualcuno o qualcosa fosse passato molto velocemente.
Ho paura di mettermi a letto perché sento voci che chiamano il mio nome.
Come se fossero voci dell’aldilà che mi stessero aspettando.
Mi sembra di sentire il pensiero di mio figlio,che mi dice che avrei dovuto fare di più.
Mi sento responsabile della sua morte.

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Messaggio inserito da giaco

grazie di avermi risposto e per le tue parole di incoraggiamento.
Da diversi giorni sto leggendo molte cose,nel sito e anche nel forum.
Purtroppo mi trovo in un vicolo cieco.
Non riesco a trovare lo spunto necessario per capire esattamente cosa voglio, per comprendere i vari messaggi positivi che sono presenti nel sito.
Il mio cuore è diventato di pietra.
Solo una cosa mi ha dato coraggio ed è una frase che sta all'inizio del sito.
"il caso non esiste.non è un caso se tu sei quì"

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Messaggio inserito da giaco

nel sito ho letto tutto ciò che vi è scritto,
ma non ne comprenderò il giusto senso finchè vivrò con questa rabbia che mi porto nel cuore e nell'anima.
Quello che sogno è di avere un angelo tutto mio, con cui poterci parlare veramente

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Messaggio inserito da giaco

caro Fabrizio, per me non si tratta di credere o non credere.
Per prima cosa devo capire chi sono io, cosa sono diventato,
perchè non lo so più.
Se ero felice di me e della mia vita, adesso non starei quì
a parlare con te

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Messaggio inserito da giaco

mio figlio è morto sei anni fa per un male incurabile.
aveva 19 anni.

Ho passato la mia vita anche ad aiutare gli altri.
Adesso per la prima volta, sono io che provo a chiedere aiuto.
Purtroppo sono sei anni che lo faccio e ancora non trovo quello giusto

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